1. This site uses cookies. By continuing to use this site, you are agreeing to our use of cookies. Learn More.
  2. Guest, we invite you to take a look at the thread of the week: BDSM photos of members
  3. Guest, δες το νήμα της εβδομάδας: Λαμπερό χαμόγελο με ένα μόνο βούρτσισμα

Για να Γελάσουμε και Λίγο

Discussion in 'Off Topic' started by Janus, Jun 10, 2014.

  1. Janus

    Janus Illustriously Perverted Staff Member Administrator Moderator

    Country:
    Germany
    Joined:
    May 28, 2014
    Posts:
    14,956
    Threads:
    321
    Likes Received:
    35,105
    Gender:
    Male
    Status:
    Perv
    Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:
    «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

    Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:
    « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου».

    Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:
    «Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, μαγείρεψες τίποτα φάω;»
    Zaro, AMANTEUS and (deleted member) like this.
  2. Janus

    Janus Illustriously Perverted Staff Member Administrator Moderator

    Country:
    Germany
    Joined:
    May 28, 2014
    Posts:
    14,956
    Threads:
    321
    Likes Received:
    35,105
    Gender:
    Male
    Status:
    Perv
    Λεξικό όρων.....


    ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΑΣ: Ένας τύπος που δεν είναι αρκετά αρρενωπός για να γίνει μηχανικός, αλλά ούτε και αρκετά 'αδερφή' για να γίνει στυλίστας.

    ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ: Αυτή που καταφτάνει μετά την μάχη και μαζεύει τους τραυματίες

    ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ: Είναι αυτό με το οποίο παντρεύονται όλες οι γυναίκες χωρίς να το ξέρουν.

    ΔΙΠΛΩΜΑΤΗΣ:Αυτός που σου λέει να πας να γ@@@@θείς με τέτοιο τρόπο, που εσύ δεν βλέπεις την ώρα να το κάνεις.

    ΟΙΚΟΝΟΜΟΛΟΓΟΣ: Ο ειδικός που θα ξέρει αύριο για ποιό λόγο αυτό που προέβλεψε δεν έγινε σήμερα.

    ΕΥΚΟΛΗ: Λέγεται η γυναίκα που έχει τη σεξουαλική ηθική του άντρα.

    ΚΒΑΝΤΙΚΟΣ ΦΥΣΙΚΟΣ: Είναι ένας τυφλός άντρας μέσα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, που ψάχνει μια μαύρη γάτα, δηλαδή κάτι που δεν υπάρχει.

    HARDWARE: Τμήμα του υπολογιστή, το οποίο δέχεται τα χτυπήματά μας όταν το software παρουσιάσει πρόβλημα.

    ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ: Συμπεριφορά της γυναίκας απέναντι σε έναν άντρα που δεν την ενδιαφέρει, η οποία μεταφράζεται από τον άντρα ως 'κάνει τη δύσκολη'

    ΔΙΑΝΟΟΥΜΕΝΟΣ: Άτομο ικανό να σκέφτεται για περισσότερο από δύο ώρες κάτι που δεν έχει σχέση με το σεξ.

    ΟΜΑΔΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δυνατότητα να ρίξεις τις ευθύνες στους άλλους.

    ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ: Το αντισυλληπτικό που χρησιμοποιήθηκε κατά κόρον από τις γυναίκες κατά τη δεκαετία του 90.

    ΜΟΝΟΓΑΜΙΚΟΣ: Καταπιεσμένος πολυγαμικός

    NANOSECOND: Κλάσμα του χρόνου μεταξύ της στιγμής που θα ανάψει πράσινο μέχρι τη στιγμή που θα ακουστεί η κόρνα από το πίσω όχημα.

    ΝΥΜΦΟΜΑΝΗΣ: Όρος με τον οποίο ο άντρας χαρακτηρίζει μια γυναίκα που θέλει να κάνει σεξ πιο συχνά από αυτόν.

    ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΟΣ: Αισιόδοξος με εμπειρία.
    Ippoliti likes this.
  3. nemesis69

    nemesis69 Guest

  4. Janus

    Janus Illustriously Perverted Staff Member Administrator Moderator

    Country:
    Germany
    Joined:
    May 28, 2014
    Posts:
    14,956
    Threads:
    321
    Likes Received:
    35,105
    Gender:
    Male
    Status:
    Perv
    Από απαντήσεις σε σχολικούς διαγωνισμούς

    Η γυναίκα, όπως και όλα τα θηλαστικά της φύσης που θηλάζουμε είναι και αυτή ζώον με τη μόνη διαφορά ότι είναι πολύ στενά συνδεδεμένη με τον άνθρωπο.
    (Από διαγώνισμα για τα θηλαστικά, γυμνάσιο Λάρισας, 1964)

    Οι τρεις μεγάλες ηρωίδες της Γαλλικής Επαναστάσεως ήτανε η Καρ Μανιώλ, η Γκυ Λωτίν και η Λε Μητώμ.
    (Από διαγωνισμό στην ιστορία, Βαρβάκειο, 1981)

    Η μητέρα μου είπε πως το πιο πολυέξοδο όχημα είναι το καροτσάκι του σούπερ μάρκετ. Καίει 50 Ευρώ κάθε 5 μέτρα.
    (Από έκθεση μαθητή δημοτικού, Αθήνα, 2002)

    Πού βρίσκεται η Λάρισα; - Πέμπτη μετά τον Ολυμπιακό.
    (Μάθημα Γεωγραφίας, Γυμνάσιο Φαρσάλων, 1985)

    Τώρα δε μας χρειάζονται οι φάροι που καίνε τόσο δυνατά όσο πριν από τώρα, γιατί τώρα έχουμε τα ραντά. Μόλις ένα πλοίο τρακάρει σε τίποτα βράχους, τρακαίρνει πρώτα με το ραντά που προεξέχει και έτσι προφυλάζεται. Το στραβωμένο το ραντά το αντικαθιστούν για το επόμενο ταξείδι και το πλοίο ξέγνοιαστον συνεχίζει να ταξιδεύει το αμέριμνο ταξίδι του στους ωκεανούς.
    (Από έκθεση μαθητή γυμνασίου, Καβάλα, 1981)

    Οι Φιλιππίνες βγάζουν τις πιο κοντές Φιλιππινέζες. Η Ταϊλάνδη τις ψηλότερες...
    (Από έκθεση μαθητή γυμνάσιο, Μυτιλήνης, 1988)

    Ο κόκορας λαλεί γιατί έχει λειρί, η κότα δεν λαλεί γιατί στερείται το λειρί, δηλ έχει λειρί αλλά είναι εσωτερικόν και πολύ μικρό και λέγεται "λειτορίδα" και γι' αυτό κάθεται σα ζώον και δέχεται τα πάντα και φωνάζει κο, κο, κο, κο, κοκό, κοκό, κοκό, κι' αυτό για πολύ λίγο. Το δε μάτι της βλέπει λοξά αλλά αυτό δε τη σώζει.
    (Από διαγώνισμα στη Φυσική Ιστορία, Δράμα, 1982)

    Τα σκουπιδιάρικα μας απαλλάσσουν από τα επιρρήματα καθημερινώς.
    (Γραπτό σε διαγώνισμα υγιεινής, γυμνάσιο Καρπενησίου, 1988)

    Για να αποφύγουμε τις παρεξηγήσεις, άλλο το μήλο του Αδάμ και άλλο του Νεύτονα.
    (Από εξετάσεις στα θρησκευτικά, γυμνάσιο Κοζάνης, 1989)

    Το αρνάκι το σφάζουμε το Πάσχα. Τον υπόλοιπο χρόνο δεν το ενοχλούμε. Μετά έρχεται πάλι το Πάσχα οπότε το ξανασφάζουμε.
    (Από ημερολόγιο μαθήτριας, Καλαμάτα, 1982)

    Το Γιβραλτάρ είναι Bράχος-πέρασμα στα δυτικά της Γαλλίας. Είναι διάσημος, είναι ένα μίλι πλατύς και πέντε μίλια μακρύς. Οι Εγγλέζοι τον πήραν κρυφά και βάλανε πολλά κανόνια πάνω του για διακόσμηση. Από εκεί βλέπουν το διερχόμενο πλοίο. Οι νόμιμοι-μόνιμοι κάτοικοι είναι πίθηκοι που από μακρυά τους μπερδεύεις με τους Εγγλέζους και μπορείς να κάνεις λάθος. Γι αυτό χρειάζεται μεγάλη προσοχή και ευγένεια...
    (Από γραπτό σε εξετάσεις Γεωγραφίας, Αθήνα 1993)
  5. Janus

    Janus Illustriously Perverted Staff Member Administrator Moderator

    Country:
    Germany
    Joined:
    May 28, 2014
    Posts:
    14,956
    Threads:
    321
    Likes Received:
    35,105
    Gender:
    Male
    Status:
    Perv
    Πάει ένας παππούς διακοπές σε ένα πολύ ωραίο ξενοδοχείο ύστερα απο πολλά χρόνια σκληρής εργασίας. Ξεκινάει το πρωί για την θάλασσα και βλέπει οτι υπήρχε εκεί κοντά παραλία γυμνιστών και αποφασίζει να την επισκεφθεί.

    Όπως ήταν ξαπλωμένος γυμνός ανάσκελα και έβλεπε γυναικείες κορμάρες να περνάνε απο μπροστά του άρχισε σιγά σιγά να του σηκώνεται. Ξαφνικά βλέπει μια κουκλάρα να φτάνει. - Γεια σας, του λέει. - Γειά, λέει ο παππούς. - Με ζητήσατε; του λέει η γυναίκα. - Εγώ κορίτσι μου; Όχι, κάποιο λάθος κάνεις. - Εσείς μπορεί όχι, αλλά η φύση με ζήτησε, λέει αυτή και κάθεται στη σηκωμένη του παππού.

    Μετά απο λίγο ευχαριστημένος ο παππούς γυρνάει μπρούμυτα και λιαζότανε. Ξαφνικά του φεύγει μια πορδή και βλέπει έναν αράπη να πλησιάζει. - Γεια σας, του λέει. - Γειά, λέει ο παππούς. - Με ζητήσατε; του λέει ο αράπης. - Εγώ όχι, παιδάκι μου, κάποιο λάθος κάνεις. - Εσείς μπορεί όχι, αλλά η φύση με ζήτησε, λέει και τον πιάνει ο αράπης και του πετάει τα μάτια έξω.

    Νευριασμένος ο παππούς μετά απο το συμβάν που του έτυχε στη παραλία γυρνάει στο ξενοδοχείο πηγαίνει και ζητάει το λογαριασμό για να φύγει. - Μα γιατί δεν είστε ευχαριστημένος; του λέει ο ρεσεψιονίστ. - Ακου να σου πω, του απαντάει ο παππούς με σοβαρό ύφος, στην ηλικία μου, μου σηκώνεται μια φορά το χρόνο αλλά κλάνω 20 φορές την μέρα!!!
    AMANTEUS and Ippoliti like this.
  6. Amy's_vice

    Amy's_vice Treasured Member

    Country:
    Greece
    Joined:
    Jun 11, 2014
    Posts:
    1,407
    Threads:
    90
    Likes Received:
    2,563
    Gender:
    Female
    Status:
    Domme
  7. Amy's_vice

    Amy's_vice Treasured Member

    Country:
    Greece
    Joined:
    Jun 11, 2014
    Posts:
    1,407
    Threads:
    90
    Likes Received:
    2,563
    Gender:
    Female
    Status:
    Domme
  8. Ippoliti

    Ippoliti amazon Staff Member Administrator

    Country:
    Germany
    Joined:
    May 28, 2014
    Posts:
    5,748
    Threads:
    94
    Likes Received:
    15,665
    Gender:
    Female
    Status:
    Perv
    Κοινωνική προσφορά στη Β.Ιρλανδία
    Αστυνομικοί μοιράζουν ροζ σαγιονάρες σε όσες ξενυχτούν με τακούνια
    Μπέλφαστ, Ηνωμένο Βασίλειο
    Σε μια προσπάθεια να ενδυναμώσει τους δεσμούς του με την τοπική κοινωνία, το αστυνομικό τμήμα περιοχής της Βορείου Ιρλανδίας αποφάσισε τη διανομή ροζ σαγιονάρας στις γυναίκες που γυρνούν σπίτι μετά από βραδινή διασκέδαση και τα πόδια τους έχουν πρηστεί από τα τακούνια.

    Τα σχόλια από αυτή την πρωτοβουλία ποικίλουν, όπως φαίνεται και από όσα γράφονται στη σελίδα του Αστυνομικού Τμήματος στο Facebook.

    «Το να βρω ταξί ήταν πραγματικός εφιάλτης. Ήταν πραγματικά πολύ ευγενικό όταν ένας αστυνόμος σταμάτησε με το όχημά του και μας έδωσε ροζ σαγιονάρες» έγραψε μια γυναίκα.

    «Το να δίνουμε σαγιονάρες ή ένα ζεστό ρόφημα είναι μια απλή χειρονομία που εκτιμάται ιδιαίτερα από αυτούς που ωφελούνται» δήλωσε ο επιθεωρήτς Μαρκ Πίτερς.

    Υπάρχουν βέβαια και άλλοι που μιλούν για σπατάλη των χρημάτων των φορολογούμενων.
    Newsroom ΔΟΛ, in.gr
  9. SadisticWizard

    SadisticWizard Treasured Member

    Country:
    Greece
    Joined:
    Jun 8, 2014
    Posts:
    2,052
    Threads:
    19
    Likes Received:
    4,201
    Gender:
    Male
    Status:
    Perv
    «Το να δίνουμε σαγιονάρες μετα απο ένα ζεστό ρούφηγμα των δακτυλων τους είναι μια απλή χειρονομία που εκτιμάται ιδιαίτερα από αυτούς που ωφελούνται» δήλωσε ο επιθεωρήτς Μαρκ Πίτερς*.


    _________________
    * ( Προεδρος των ποδολαγνων της τοπικης κοινωνιας του Μπελφαστ.)
    Ειναι απο τους λιγους που καταφερνουν να "χειρονομουν" με αποτελεσμα "προφορικα" "χωρις λογια".
    Last edited: Aug 2, 2014
    gaby likes this.
  10. Janus

    Janus Illustriously Perverted Staff Member Administrator Moderator

    Country:
    Germany
    Joined:
    May 28, 2014
    Posts:
    14,956
    Threads:
    321
    Likes Received:
    35,105
    Gender:
    Male
    Status:
    Perv
    Ενας ιεροκύρηκας αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κύρηγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

    -Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
    -Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
    -Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
    -και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

    Στο τέλος του κυρήγματός του ο ιεροκύρηκας δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής:

    - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
    - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
    - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
    - αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

    Ο ιεροκύρηκας απευθυνόμενος στο εκκλησίασμακροατήριο ρώτησε: "Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"

    Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

    "ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"
    gaby and Ippoliti like this.
  11. mescalito

    mescalito Junior Member

    Country:
    Greece
    Joined:
    Jul 26, 2014
    Posts:
    11
    Threads:
    1
    Likes Received:
    9
    Gender:
    Male
    Status:
    Sub
  12. Janus

    Janus Illustriously Perverted Staff Member Administrator Moderator

    Country:
    Germany
    Joined:
    May 28, 2014
    Posts:
    14,956
    Threads:
    321
    Likes Received:
    35,105
    Gender:
    Male
    Status:
    Perv
    Ένα πλούσιο ζευγάρι είναι προσκεκλημένοι σ'ένα πάρτι. Η κυρία αποφάσισε να δώσει άδεια εξόδου για τη νύχτα στον μπάτλερ τους, τον Τζέημς. Του είπε ότι θα επέστρεφαν πολύ αργά και ότι μπορούσε να απολαύσει τη βραδιά με τους φίλους του. Τα πράγματα όμως δεν πήγαν καλά και η κυρία έπληξε στο πάρτι και αποφάσισε να γυρίσει σπίτι μόνη της. Μόλις μπήκε στο σπίτι, είδε τον Τζέημς να κάθεται μόνος του στο μεγάλο τραπέζι της τραπεζαρίας. Του είπε να την ακολουθήσει. Τον οδήγησε στο δωμάτιό της. Τότε έκλεισε και κλείδωσε την πόρτα.

    Τον κοίταξε και χαμογέλασε.

    "Τζέημς, βγάλε το φόρεμά μου". Ο Τζέημς εκτέλεσε την εντολή της προσεκτικά.
    "Τζέημς, συνέχισε η κυρία, βγάλε τις κάλτσες μου και τις ζαρτιέρες". Ο μπάτλερ την υπάκουσε σιωπηλός.
    "Τζέημς, βγάλε το σουτιέν μου και την κυλόττα μου..."

    Καθώς το έκανε κι αυτό η ένταση στο δωμάτιο είχε φτάσει στο απροχώρητο. Η κυρία τον κοίταξε και, μετά από μια βασανιστική σιωπή, του είπε:

    "Αν ποτέ σε ξαναπιάσω να φοράς τα ρούχα μου, θα ψάχνεις για δουλειά!!!!"
    Midas and Ippoliti like this.
  13. Janus

    Janus Illustriously Perverted Staff Member Administrator Moderator

    Country:
    Germany
    Joined:
    May 28, 2014
    Posts:
    14,956
    Threads:
    321
    Likes Received:
    35,105
    Gender:
    Male
    Status:
    Perv
    Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
    - "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
    - "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."

    Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
    - "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
    - "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"
  14. Amy's_vice

    Amy's_vice Treasured Member

    Country:
    Greece
    Joined:
    Jun 11, 2014
    Posts:
    1,407
    Threads:
    90
    Likes Received:
    2,563
    Gender:
    Female
    Status:
    Domme
  15. Amy's_vice

    Amy's_vice Treasured Member

    Country:
    Greece
    Joined:
    Jun 11, 2014
    Posts:
    1,407
    Threads:
    90
    Likes Received:
    2,563
    Gender:
    Female
    Status:
    Domme
  16. Midas

    Midas Guest

  17. AMANTEUS

    AMANTEUS Treasured Member

    Country:
    Greece
    Joined:
    Jun 6, 2014
    Posts:
    758
    Threads:
    26
    Likes Received:
    1,312
    Gender:
    Male
    Status:
    Top

    Πώς θα εξακριβώσετε αν είστε έτοιμοι για παιδιά:


    TEΣΤ ΒΡΩΜΙΑΣ:

    Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.


    ΤΕΣΤ ΠΑΙΧΝΙΔΙΩΝ:

    Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε το με LEGO (εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάς στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το παιδί!


    ΤΕΣΤ SUPER MARKET:

    Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τις μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τις όλη την ώρα και πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουνε.


    ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ:

    Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να βάλετε το σε ένα δίχτυ από πατάτες. Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.


    ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ:

    Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο. Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.


    ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ:

    1. Προετοιμαστείτε ως εξής: Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου.

    2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.

    3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.

    4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.

    5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.

    6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.

    7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.

    8. Έχετε υπομονή!!


    ΤΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ:

    Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί τουαλέτας σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Άιφελ.


    ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ:

    Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα RenaultScenic. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι. Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 100 δραχμών και βάλτε το στο κασετόφωνο. Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε το στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.


    ΤΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες):

    Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες. Μετά αφαιρέστε το σακί, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.


    ΤΕΣΤ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για άντρες):

    Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα.


    ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ:

    Βρέστε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζεις αυτές όλες τις συμβουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!


    Αυτό ήταν το τέλος του τεστ. Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις δοκιμές με επιτυχία:


    Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!!!!!





    Palimpsest, Janus and Ippoliti like this.
  18. Janus

    Janus Illustriously Perverted Staff Member Administrator Moderator

    Country:
    Germany
    Joined:
    May 28, 2014
    Posts:
    14,956
    Threads:
    321
    Likes Received:
    35,105
    Gender:
    Male
    Status:
    Perv
    Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
    Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα HagenDazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε:
    «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!». Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

    Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
    Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

    Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
    Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
    Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

    Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
    Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

    Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.
    Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
    Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

    Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
    Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι.
    Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη

    Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
    Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
    Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

    Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς.
    Και τότε ο σατανάς είπε "είπαμε να παίζουμε τίμια" ................. και δημιούργησε το ΙΚΑ....
  19. lapis lazuli

    lapis lazuli Junior Member

    Country:
    Greece
    Joined:
    Jul 31, 2014
    Posts:
    48
    Threads:
    3
    Likes Received:
    111
    Gender:
    Male
    Status:
    Dom
    Γυναίκες: Όταν βλέπουν έναν άντρα....
    8 μέρες ανάλυση
    14 καφέδες
    956 μηνύματα
    653 παραδείγματα
    5 τελικά ενδεχόμενα.

    Άντρες: Όταν βλέπουν μια γυναίκα
    -Της τον έδινες;
    -Χαλαρά !!!
    StormDom43, Zaro, AMANTEUS and 2 others like this.
  20. Ippoliti

    Ippoliti amazon Staff Member Administrator

    Country:
    Germany
    Joined:
    May 28, 2014
    Posts:
    5,748
    Threads:
    94
    Likes Received:
    15,665
    Gender:
    Female
    Status:
    Perv
    Τέλειοοοοο!!!!
    Με τετοιο καλογουστο ξεκινημα...... χαρα σε εμας!!!
    Καλως ηλθες ;)
    Midas likes this.

Share This Page